Анекдоты про Новый год 2019 самые веселые и смешные, фото

Анекдоты про Новый 2019 год

Улетные и прикольные анекдоты про Новый год 2019 новые!

В новогоднюю ночь в почете не только тосты, стихи и всяческие поздравления. Многие поют песни, вспоминают забавные сюжеты из кинофильмов, рассказывают смешные случаи из жизни. Анекдоты про Новый год 2019 помогут задорно разбавить поток историй бурными взрывами смеха. Нужно лишь заранее почитать анекдоты, посмеяться над ними, а потом в нужным момент рассказать их на новогодней вечеринке.

Новогодние анекдоты про свинок 2019

Ведущая «Спокойной ночи, малыши» спрашивает: — Степашка, может быть ты видел Хрюшу? Я никак не могу его найти. — Так его нет, он сегодня не придет. У него свинка! — Ох, бедняга! Устал, наверно, мучается лежит. — Да, нет, не устал еще. Он же с ней всего пару дней назад познакомился.

Два друга за неимением выбора вынуждены остановиться на ночлег в не самой приличной гостинице. Один парень спрашивает портье: — Ну и сколько стоит провести ночь в этом свинарнике? Невозмутимый портье отвечает: — Для одной свиньи всего 500 рублей за ночь. А если уж 2 кабана в одной комнате, то 1000.

В преддверии Нового года свинья увидела мангал во дворе. Теперь у меня есть уникальное животное — она и мышей ловит, и на чужих гавкает! Свинья — полезное для человека животное во всех сферах! Посмотрите сами: мясо мы едим, шкуру используем для изготовления кожи, а щетину для производства различных щеток. Мы даже само слово стали использовать для оскорблений!

Здесь вы познакомитесь с Идеями для встречи Нового года 2019!

Новогодние анекдоты про мужчин и женщин 2019

Дорогие женщины! В этот Новый год хочу поздравить вас с торжественным закрытием сезона. Салат-тур «Похудей к Новому году» официально объявляется закрытым! Кушайте на здоровье, милые дамы. До сезона «Стройная фигурка к 8 марта» еще далеко!

Я в детстве серьезно думал, что мой папа очень сильно боится Деда Мороза! Не-е, ну а чё должен думать ребенок, если в тот момент когда приходит дедушка, батя всегда прячется, да так, что фиг найдешь?

— Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
— Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
— Не вопрос, любовь моя, даю тебе еще один год на размышления!

Новогодние анекдоты в год свиньи 2019 самые смешные

Умение в нужный момент отпустить остроту, которая рассмешит всех присутствующих и никого не обидит, – это настоящее искусство. В оттачивании подобного мастерства хорошо помогают заранее заготовленные шутки, позволяющие налаживать контакты и поднимать собеседникам настроение. Особой актуальностью пользуются тематические приколы, приуроченные к различным торжествам и событиям. Так, анекдоты про Новый 2019 год точно позволят не заскучать в магическую зимнюю ночь.

– Ну, что, ты со своей женой помирился?
– Конечно. Вчера она приползла ко мне на коленях…
– Неужели? И что сказала?
– «Вылезай уже из-под кровати, свинья!».

Разговор в одной из шашлычных.
– Здравствуйте. Скажите, есть ли у вас блюда из свинины?
– Э, друг, слушай! Чэстнае слово тебе скажу: в жизни этот баран был настоящий свинья!

У корыта, наполненного объедками и помоями, стоят две свиньи. Одна, использующая столовые приборы, изображает из себя интеллигентную особу, в то время как другая, измазанная и неаккуратная, лезет в лохань с ногами. Повернув чумазую морду к своей более воспитанной подруге, замарашка спрашивает:
– Ну, и что ты как не родная? Думаешь, из тебя выйдет не колбаса, а воздушное пирожное с ванильной начинкой?

5 минут до начала передачи «Спокойной ночи, малыши». Ведущая обращается к своему игрушечному подопечному:
– Степашка, ты нашего Хрюшу не видел?
– Видел. Он сегодня остался дома, у него свинка.
– Ах, бедняжка! Наверное, лежит в кровати, мучается…
– Сомневаюсь. Они всего день, как познакомились.

В детском саду полным ходом идет подготовка к празднованию Нового года. Ребята с помощью воспитателей переодеваются в белоснежные костюмы. В стороне сидит только Вовочка.
– Вовочка, ты почему не наряжаешься?
– А потому, что не хочу в белое! Хочу надеть все коричневое – и выделяться, словно на снегу…

Разговор двух мужиков.

– Слушай, зачем ты Деда Мороза дернул за бороду?
– Так я проверить хотел, настоящая она или фальшивая.
– И что в итоге?
– Настоящая… Вот только куда ее теперь девать, понятия не имею.

Здесь вы познакомитесь с Поздравлениями для папы с Новым годом 2019!

Лучшие анекдоты на год Свиньи

— Дорогая, что ты мне подаришь на Новый Год?
— Себя, милый!
— Действительно. Ведь год Свиньи…

Не знаете, чем заняться на новогодней вечеринке? Задайте другу вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь- 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
лучшие поздравления на Новый год 2019

Опять наступает год какой-то очередной скотины… А так хотелось пожить по-человечески!

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

— Что такое новогодняя вечеринка?
— Почти как новогодний утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла… и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Новогодние анекдоты 2019 новые

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название — для оскорблений.

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная в луже валяешься.
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы…
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь…
— Да ничего, привыкнет…

Доктор скажите у меня грипп?
— Да!
— Свиной?
— Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7….

Генерал на проверке в воинской части.
— Дневальный! Это что такое?
— Грязь, товарищ генерал!
— И как это называется?
— Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

Здесь вы познакомитесь с Поздравлениями с Новым годом 2019 для парня!

Анекдоты про новый год 2019, смешные новогодние анекдоты, стр. 9

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

— Нашел хату на Новый Год?
— Нет…
— Че ты как лох будешь дома сидеть, найди хату!
— Мам, хватит.

У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее… и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

Утро 1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S.: Рассол в холодильнике.
P.P.S.: Холодильник на кухне.

Если ночью вдруг припрется толстый дядька и начнет засовывать тебя в мешок… не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза — тебя!

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на елочной гирлянде.

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб.

Не буду готовиться к 8-му марта! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая…

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

Новый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: «Слышь, давай закругляйся уже! »
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!

Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.
Открываю, а там — Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да все пытаюсь понять, нафиг у нее на голове ведро было надето, и почему у нее нос морковкой…

Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях…
— Я на дне океана, круто было…
— А я на кухне вместе с вами, только не курил…

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2019 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Самые новогодние анекдоты 2019

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
Отдел кадров.

Как ни крути, но новогодняя ночь ― особенный и приятный момент. С детства время новогодних праздников ассоциируется с радостью, позитивными эмоциями, смехом, праздничным столом, за которым собирается родные и друзья. Поэтому и юмор в декабре и январе должен быть тоже особенным. И он существует. Например, анекдоты про Новый год. Уж они точно способны и повеселить, и праздничное настроение создать.

Медики утверждают:
5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Новогодняя мудрость продавцов:
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Экономным на заметку:
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Актуальное напоминание для всех:
Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

Народная примета:
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это ― Санта Клаус!

Корпоративное поверье:
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.

Мудрость, которая приходит с годами:
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Интересный факт:
Если вы родились в сентябре, значит ваши родители хорошо встретили Новый год.

Потребительская смекалка:
Если в магазинах все продукты прошлогодние ― наступило 1 января!

Специально для тех, кто хотел начать с 1 января новую жизнь:
Ничего, на следующий Новый год снова попытаетесь.

В новогодние дни принято желать много всего хорошего и, конечно, веселых праздников. Ну а для создания праздничной и позитивной атмосферы новогодние анекдоты отлично подойдут. Ведь чем за столом обсуждать политику, лучше рассказать смешную шутку в тему. Да и тема актуальна как никогда ― Новый год. Тут даже и задумываться не стоит.

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Встреча Нового года. Жена ругает мужа:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, которого тошнит.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Психологи утверждают, что юмор ― это механизм психологической защиты. Уж не знаем, насколько в Новый год психика требует защиты, но вот в том, что в дни новогодних праздников всегда найдется место для удачной шутки или свежего анекдота ― не сомневаемся.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

― Мама, мама! Ёлка горит!
― Сынок, не горит, а сияет.
― Мама, мама! Шторы сияют!

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи. А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. На Новый год решили попытаться уравнять их радость от новогодних подарков. И подарили пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку…

Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего именно мне так плохо 1 января.

На Новый год собираюсь быть аналитиком. Буду следить: а налито ли у всех?

Взрослые люди редко улыбаются и смеются. Но Новый год ― особенное время, когда настроение у всех улучшается, и даже самый хмурый индивидуум становится добрее и улыбчивее. Если же для создания хорошего настроения новогоднего волшебства недостаточно, на помощь придут смешные анекдоты про Новый год. Они точно заставят если и не рассмеяться, то хотя бы улыбнуться.

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне всего лишь одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.

— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы водку пьете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.

— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.

— Нашел хату на Новый Год?
— Нет…
— Ну чего ты как лох будешь дома сидеть, найди хату!
— Мам, хватит.

Самое страшное — это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать…

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, блин, в лесу ведь холодно!

А еще смешные новогодние анекдоты ― отличная возможность разрядить обстановку и подтолкнуть окружающих к более открытым отношениям. Все прекрасно знают, что наиболее смешными анекдоты становятся, если они рассказаны к месту. Например, анекдоты про Новый год, рассказанные на новогоднем праздновании. Такие шутки способствуют созданию позитивной атмосферы.

— Дорогой, ты вынес ёлку?
— Да.
— Молодец, а теперь иди покупай новую!
— Зачем?
— Потому что через 3 дня Новый год!

Дед Мороз приходит к психиатру:
— Доктор, я в себя не верю!

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Письмо Деду морозу:
— Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.

— Почему Санта Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз — под ёлку?
— Потому что русские дети никогда не станут есть конфеты из носков!

― Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
― Я не уйду.

После новогодних праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.

― Какие планы на Новый год?
― Никаких. Сначала наготовлю и приберусь. Потом всё съем и намусорю.

Вставай, страна огромная, салаты доедай.

Все прекрасно знают, что смех продлевает жизнь. Это самый простой и приятный способ наведения контактов. Так что если хотите прослыть веселым и компанейским человеком, используйте эти смешные анекдоты про Новый год. Надеемся, что они добавят вам и окружающим веселья в эти новогодние дни.

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?

Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот.

Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!

Только подумайте, насколько велика страна Россия: Новый год там начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают ― где-то под столом.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год. …

На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну—с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский: — Чего надо?
Гаишник: — Поколядовать можно?

Еще у нас есть отличные пожелания на Новый год.

И помните, что в 2019 году, поздравляя людей с очередным Новым годом, главное не перепутать ударение в слове «свиньи».

Новогодние анекдоты на 2019 год Свиньи

Организация новогодней вечеринки — непростой процесс. Спонтанные праздники получаются удачными лишь при небольшом количестве приглашенных, а если у вас дома или на корпоративе соберется хотя бы десяток людей (не говоря уже о большем числе), лишь тщательно спланированное мероприятие получится веселым и задорным. Именно потому массовики-затейники подбирают тематику вечеринки, разрабатывают декор, составляют меню и, конечно же, придумывают всевозможные увеселения – фанты, конкурсы, розыгрыши и тосты.

А для того, чтобы поднять градус новогоднего настроения или заполнить паузу, хорошо бы иметь в запасе несколько смешных анекдотов. Их можно использовать как подводку к очередному конкурсу, включать в тосты, или же просто веселить народ в перерывах между танцами. Кроме того, анекдоты можно разослать друзьям и знакомым через мессенджер – смешная история поможет им пережить декабрьские дедлайны с улыбкой. А чтобы у вас всегда была в запасе история-другая, мы собрали целую коллекцию новогодних анекдотов на 2019 год Свиньи!

Анекдоты на год Свиньи

— Дорогая, что ты мне подаришь на Новый Год?
— Себя, милый!
— Действительно. Ведь год Свиньи…

Не знаете, чем заняться на новогодней вечеринке? Задайте другу вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Опять наступает год какой-то очередной скотины… А так хотелось пожить по-человечески!

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
— Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

— Что такое новогодняя вечеринка?
— Почти как новогодний утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла… и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название — для оскорблений.

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная в луже валяешься.
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы…
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь…
— Да ничего, привыкнет…

Доктор скажите у меня грипп?
— Да!
— Свиной?
— Да! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7…

Генерал на проверке в воинской части.
— Дневальный! Это что такое?
— Грязь, товарищ генерал!
— И как это называется?
— Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

Анекдоты на Новый год 2019

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год…

Гадание на 1 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, на 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего. Вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!
9. В торте — к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.

— Что на Новый год делаешь?
— Салаты…

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному — где было 200, теперь 400.

Опрос жителей страны пред Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
* Носки — 50 %
* Галстуки — 50 %
* Другое — 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
* Другое — 50 %
* Совсем другое, не то — 40 %
* Не совсем то — 9 %
* То, а надо другое — 1 %

Год делится на две части: в первую половину мы ждем лета, во вторую – Новый год.

Нет ничего лучше, чем встречать Новый год с тем, кого любишь. Поэтому Новый год я буду встречать с тазиком салата.

— Нового года не будет. Всё будет по-старому.
— Но, надеюсь, не хуже?
— И не надейтесь.

— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
— Президента с премьером не пробовали?

Новогоднюю ёлку разобрали и выбросили… Праздники закончились… Теперь бухаем буднично, без задора…

Почта России от души поздравляет всех россиян с новым 2013 годом!

– А давайте на новый год коттедж снимем?
– Надо было раньше об этом думать.
– Мы еще в 2006 об этом думали, куда раньше то?

Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу…

Как не объесться на Новый Год? Берешь ипотеку накануне, Новый год празднуешь с чаем и салатом «оливье» без колбасы, яиц и даже майонеза… Главное — взять ипотеку. А дальше все как по нотам!

Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто деньги занимает, кто под капельницей лежит…

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

— А я Новый Год встретила в постели.
— И много было гостей?

Народная примета — с кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре…

Новый Год — это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.

После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.

— А что ты у мужа на Новый год попросила?
— Развод.
— Ну ничего себе!
— Ну, а он.
— Дал!
— Эх, балует он тебя!

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

На Новый год и Рождество американцы кладут подарки в носки, а русские — носки в подарки…

В детстве радовались новому году. А сейчас радуемся тому, что наступают 10 выходных дней.

На прошлое рождество гадала — капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду… Ан, нет — просто год был хреновый…

— Тебе что на Новый год подарили?
— Полотенце. С голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а мужика он выгнал…

Новый год – это когда папа пытается убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – в том, что он не Дед Мороз.

— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать…

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Вот уже который год мои письма Деду Морозу начинаются словами: «Знаешь, это уже чересчур…»

— Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим…
— Дорогой, уже 11-е.

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина.

Сезон «Похудею к Новому году» объявляется закрытым! Сезон «Похудею к лету» торжественно открыт!

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

Совет на Новый Год: прежде чем прыгать «ласточкой» в сугроб, подумай, что там может быть скамейка.

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году.

Текущие экономические условия в стране выглядят так:
— Мам, а у нас будет праздничный стол?
— Конечно, дети! Только стол! Еды не будет…

Один мальчик в прошлом году вел себя настолько плохо, что Дед Мороз оформил на него кредит.

Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки…

Анекдоты про Новый 2019 год

Умение в нужный момент отпустить остроту, которая рассмешит всех присутствующих и никого не обидит, – это настоящее искусство. В оттачивании подобного мастерства хорошо помогают заранее заготовленные шутки, позволяющие налаживать контакты и поднимать собеседникам настроение. Особой актуальностью пользуются тематические приколы, приуроченные к различным торжествам и событиям. Так, анекдоты про Новый 2019 год точно позволят не заскучать в магическую зимнюю ночь.

Символическое животное: подборка про свинью

Чтобы успешно развлечь друзей за праздничным столом, понадобится потрудиться совсем немного, а именно своими словами запомнить парочку-другую новогодних анекдотов. Сделать это будет несложно, если однажды уяснить следующий факт: 2019 году будет покровительствовать Желтая Земляная Свинья (или, по возможной вариации, Кабан). Одно воспоминание об этом непоседливом зверьке тут же возродит в голове все прочитанные каламбуры и смешные истории!

Дорогие коллеги. Отдел кадров уведомляет вас, что в почтовой рассылке, которую вы получили от лица Генерального директора, нашим начальником была допущена ошибка, и фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой.

– Ну, что, ты со своей женой помирился?

– Конечно. Вчера она приползла ко мне на коленях…

– Неужели? И что сказала?

– «Вылезай уже из-под кровати, свинья!».

Однажды два товарища-путешественника решили остановиться в отеле «средней паршивости».

– Сколько обойдется ночевка в этом свинарнике? – спросил один.

– Для одной свиньи – 50, для пары – 100, – ответил на это портье.

Разговор в одной из шашлычных.

– Здравствуйте. Скажите, есть ли у вас блюда из свинины?

– Э, друг, слушай! Чэстнае слово тебе скажу: в жизни этот баран был настоящий свинья!

У корыта, наполненного объедками и помоями, стоят две свиньи. Одна, использующая столовые приборы, изображает из себя интеллигентную особу, в то время как другая, измазанная и неаккуратная, лезет в лохань с ногами. Повернув чумазую морду к своей более воспитанной подруге, замарашка спрашивает:

– Ну, и что ты как не родная? Думаешь, из тебя выйдет не колбаса, а воздушное пирожное с ванильной начинкой?

5 минут до начала передачи «Спокойной ночи, малыши». Ведущая обращается к своему игрушечному подопечному:

– Степашка, ты нашего Хрюшу не видел?

– Видел. Он сегодня остался дома, у него свинка.

– Ах, бедняжка! Наверное, лежит в кровати, мучается…

– Сомневаюсь. Они всего день, как познакомились.

Приходит инспектор в грузинское кафе. Отрезает кусочек свинины, пробует и спрашивает у хозяина:

– Вкусно. Чем животину кормил?

– Хлэбом, – с достоинством отчитывается грузин.

– Непорядок, хлебом нельзя. Штраф!

Разозлился хозяин кафе. Приходит к нему другой инспектор, пробует.

– Вкусно. Чем животину кормил?

– Навозом, – с яростным запалом отчитывается грузин.

– Навозом не положено. Штраф!

Еще пуще разозлился хозяин кафе. Приходит третий инспектор. Отрезает, пробует.

– Вкусно. Чем животину кормил?

– А, чорт с ней, ничэм не кормил, – не выдерживает грузин. – Дэньги давал, она сама кушать хадыл!

Спорить с юристом – это примерно такое же гиблое дело, как обливать грязью поросенка, ведь спустя время вы обнаруживаете, что зверек получает от этого исключительно удовольствие…

Срочная новость! Ученым удалось создать гибрид человека и свиньи. Новое поколение чиновников, еще требующее незначительной доработки, будет выпущено уже в ближайшем будущем.

– Что такое вечеринка?

– Это как утренник, на котором ты, увы, играешь не зайчишку, а свинью.

Голодные студенты сидят в общежитии и обсуждают, чем можно насытиться вдоволь.

– А, может, свинью заведем да откормим?

– Да как-то сомнительно. Ведь это грязь, вонь…

– Тю! Так она свыкнется.

– Доктор, скажите честно: я болен гриппом?

– И, конечно, свиным?

– Определенно! Нет, это надо же додуматься… Только такая свинья, как вы, могла вызвать скорую в 5 часов утра при температуре 36,8!

Малыш обезьяны всегда вырастает обезьяной, поросенок – взрослой и упитанной свиньей, осленок – ослом, козленок – козлом. Удивительно, но только дитя человека способно вырасти не собой, а любым из вышеперечисленных существ.

– Если ты согласишься стать моей супругой, я буду делать все возможное и невозможное, чтобы обеспечить и прокормить свинью.

– Прости, я не расслышала – ты хотел сказать «семью»?

– Может быть, может быть.

На часах – 4 утра. В дежурной раздается телефонный звонок.

– Здравствуйте, это Общество защиты животных?

– И от кого же это тебя, свинью, в такое раннее время требуется защитить?

Свекровь наведывается к своей невестке с «ревизией». Обходя комнаты в доме, она проводит по шкафам, полкам, тумбочкам, телевизору. На пальце остается темная пыль.

– Ну, и как это можно назвать?

Недолго думая, невестка выпаливает:

– Свинья везде грязь найдет!

Универсальные рассказы и рассказики

В детском саду полным ходом идет подготовка к празднованию Нового года. Ребята с помощью воспитателей переодеваются в белоснежные костюмы. В стороне сидит только Вовочка.

– Вовочка, ты почему не наряжаешься?

– А потому, что не хочу в белое! Хочу надеть все коричневое – и выделяться, словно на снегу…

Разговор двух мужиков.

– Слушай, зачем ты Деда Мороза дернул за бороду?

– Так я проверить хотел, настоящая она или фальшивая.

– Настоящая… Вот только куда ее теперь девать, понятия не имею.

Эх, вот бы всем нам такую работу, как у Дедушки Мороза. Сутки через 364 – лепота!

– Папа, а ты знаешь, какой поезд в мире запаздывает сильнее остальных?

– Нет, сынок, расскажи.

– Тот, который мне обещали подарить еще на прошлый Новый год!

В США есть традиция отмечать Хэллоуин, праздник всех мертвых, 31 октября. В России, кстати, этот день тоже существует, правда, переносится он на 1 января. Тогда все восставшие выходят на улицы, чтобы прикупить добавки.

Двое приятелей созваниваются в канун Нового года.

– И все-таки я не понимаю, как вы там живете?

– Да как, нормально, как все. Минус 20 – это еще не критично.

– Минус 20? У нас по телевизору передают, что у вас минус 60!

– Минус 60? А-а-а, так это ж на улице.

Если вы хотите, чтобы ваши дети справили Новый год дома, выход есть только один – оставьте их и уйдите в гости.

За столом собралась семья и немало гостей – все сплошь друзья и близкие. Вдруг со стола падает вилка. Отец бросается за столовым прибором и еле-еле успевает поймать его в сантиметре от пола.

– Фух, пронесло, – шепчет он. – Больше гостей не будет.

Вдруг на кухню входит дочка и громко объявляет.

– Папа, папа! Там тетя Зина в лифте застряла!

Анекдоты к Новому 2019 году сделают праздник незабываемым и оставят о сказочной ночи только самые добрые, теплые и приятные воспоминания. Хороший, но безыскусственный юмор – это то, что расслабляет людей и укрепляет узы взаимной привязанности между ними. Именно поэтому упоминание пары-тройки искрометных шуток о зимнем торжестве станет лучшим решением для проведения 31 декабря и январских выходных.

Новые анекдоты 2019 год

Места под солнцем распределяются в тени.

Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.

— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил «Да #6ни ты ему и всё». Великой мудрости человек.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Книги, которые сжигают, лучше книг, которые сдают в макулатуру.

И слышу как будто моргает мне кто-то

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме Животные….

Если все люди братья и сёстры, то это значит, что каждый день происходит всемирный инцecт.

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочные»?

Заняться сексом с Анжелиной Джоли могут два человека: Бред Питт и сторож музея мадам Тюссо.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Водка — это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает

Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.

Не пей из лужи, братец-Иванушка, — это тебе на утро.

Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.

Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите «первый сезон был лучше».

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Пару месяцев назад положил в пуховик 500 рублей и убрал до следующей зимы.

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: — Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: — А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: — Пришли мне телеграмму со словом Спагетти. Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без.

В атомной войне победит атом.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

Чтобы не терять флешку, прикрепил её как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.

Вопрос: Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Патриотизм — это играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла.

Наша история похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

Лучший работник завода Иванов никогда не женится, потому что очень сильно боится брака.

Актер Брюс Уиллис сыграл Бэтмена и Индиру Ганди в голландской экранизации фильма «Вини-Пух и все-все-все-все-все».

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус — интим.

новые анекдоты 2019: Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка преподаватель обращается к слушателям: — Господа, у кого есть вопросы? — Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: Мужики, кто последний за пивом, употребляется неопределенный артикль — б… я?

Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock detector